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今天終於想到將阿老正傳所有章節做一個連結，有些累，感謝許多人的鼓勵，

才讓我想把阿老正傳貼完

在下很久沒貼新文章了，今天貼一章吧

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抱歉

原本以為自己有最新版本海之心，貼到第四回後，發現是舊稿 

海之心最新修改稿當初沒修改完，因為修改到一半，作者心中產生阿老這一號人物

於是開始寫阿老正傳，海之心就沒再動筆了

3

　聚集大量生物的沼澤區，因為私慾的人類的到訪，遭受莫名的破壞。

　每當我提醒沙稍微節制自己內在的粗糙面時，我們總會產生爭執。

　他認為沼澤區是屬於他，而我無權過問他自己要如何過活。

　我告訴他，沼澤區有一半屬於我，而他已侵害，甚至困擾到屬於我的部份。

2

有些魚，為了自己的生存，會把自己的小孩吃掉。

　另一些魚會將自己的小孩含在口中，妥善照顧，不過，他們卻會吃掉其他魚的小孩。

族群之內，族群與族群之間，總有一種表面上的相安。

　往往因為生存與需要，互相殘害。

海之心（一）

　我活在地球已經有好幾個世紀了，我不知道自己是誰，也不知道是什麼樣子。

只知道自己存在。

我喜歡存在的感覺；那是一種喜悅的感覺。

這種感覺，從不曾消失。

＜阿老正傳＞七年前就寫完了，這次貼文時間是2010年，小說時間定為2008年開始，結果流霞出生必須延期至2014年。

這部小說劇情七年後貼文，沒什麼改變；頂多，只是補補文詞不順的地方，與邏輯不太對的地方。

2010年貼到一半，讀者不多懶得貼文。後來有幾個讀者告訴我『真的不錯看』，才激起我想貼完的心思。於是，2011年下半年又開始貼文。

劇情有一段有更改：香格里拉。阿老那時描述是從「伏流」進入，後來流霞描述成「天空之城」，是作者改成天空之城的。本來流霞描述，是伏流下去有村落（因阿老賣關子，改流霞解答）。我那時覺得邏輯有問題，就刪那段話改成天空之城。重貼文時，懶得把自己改的地方再修正回來了。

老子是道家人物。論及道流，作者道德經沒有看完，一知半解。莊子一書，也沒看完，也一知半解。寫出這種道流的小說也實在莫名其妙的可以。但，我認為我一直很了解道流精髓。不為什麼，因為我了解自然。道家的理論是從自然蛻變出來的，所以，作者認為不必讀很多書；很多道理都可以神會。

37

　觀眾一一離開了，他們寧靜的在此欣賞，寧靜的離開。只留下我和水姬、流霞、莊子等人。

　我們都沒說話，海之心的餘波仍在我的體內共鳴激蕩著，我的意識仍在擴展，伸及到宇宙每一個角落。我知道宇宙的每一樣事物裏面有我，而每一樣事物也在我裏面。如同沙漠中最乾燥的區域裏面有水，而水底下有沙。當我以著一顆深沈的愛觀看自己時，我看到宇宙每一樣事物裏面的水分子，也響起和諧的共振，使整個宇宙歡欣、跳躍。而當宇宙中有一樣事物失落、自棄時，我的體內便會產生一陣撕裂的痛楚。

　每個人彼此息息相關。

　凸鎚咖啡館仍是載著我們在宇宙中飄蕩，偶而有來自宇宙中不知名星球的人士上來喝咖啡。儘管我們彼此長相、膚色、語言的不同，但我們均深深珍惜每一刻相遇的緣份。我們尊重彼此，也互相分享彼此的生活點滴。

36

說著，她攜著我的手，要我閉上眼睛，想像流霞，等到她要我張開眼睛時，我們已在咖啡館內。原本人煙稀少的咖啡館突然坐滿了人潮，卻沒有一絲吵雜聲，非常寧靜。陶淵明極為熟識的帶我走過來之前我所在的座位。我微笑向莊子等再度寒暄。坐定。陶淵明坐在我旁邊，一一指著某個座位的某個散發著非常潔白光芒的靈魂，介紹是來自哪個星球。我不記得這許多，但能感覺咖啡館內的雰圍與之前相較下，變得更為優雅舒適。

水姬單人坐在咖啡館深處的鋼琴前。突然，強光一打，她的旁邊又出現了許多演奏者。有拉小提琴的，有彈豎琴的，有吹黑管的；流霞也在其中，難怪剛剛沒有瞧見她。她負責的樂器我並不識得；偌大演奏團體，有七、八種樂器連搞音樂的我都沒見過。

水姬站了起來，向所有觀眾欠身，復坐下，沒有說什麼，輕幽飄渺的音樂乍時極有默契的從他們手中漫向觀眾。

原本我以為「海之心」只是首長篇詩作的演唱，但顯然我誤會了。她也可以是一首集體情感的共同呈現──藉由音樂演奏。我沒有聽到任何支字片語，只有一陣接著一陣的情感脈波，不斷的向著觀眾席中的我捲襲而來。初始是輕柔的，後來情感越發深邃強烈，轟得整個人醉醺醺的。一股喜悅的狂潮載浮著我，邀我與她一起徜徉。我被這股暖流簇擁，翻覆、打旋、飄揚，又下蕩。我整個人隨著脈波滑了下來，突感身後一湧，又被推高上去。一層推高一層，輕快的水珠驀然往身上一淋，整個身子隨即不見了。我化成一股深沈的意識，流向與座所有的人。我知道他們對我也是如此。我了解自己與他們有著非常深刻的聯繫與相戀的情感，我與他們一起徜徉在對彼此深刻的愛意中。我們彼此撫觸、融合，化為一體，然後一起盤旋。最後，整個咖啡館內只有我，這個我不只一個，而是多種愛的融合體。我們一起為自己的豐富而歡唱，也為多彩多姿的不同性而喜慶。我深愛著每一個我，也知道每一個我也同我愛他們一樣深愛著我。

35

我不知道她說的是不是對的，但有一點我很確定，我告訴她，「我們和愛分離便無路可去」這句話似乎是恐懼包裝後的言論。因為愛只是愛，而同樣以愛之名被創造出來的我們，也一直被愛所接受。所以不管我們變成怎樣，我們都不會與愛分離。

「今天，有一對戀人彼此鬧翻了。其中之一仍然願意給彼此機會，願意去愛，但其中之一卻不願。當然，那個不願意的人隨時都可以回頭，但在他還不想回頭時，另一個也只能祝福他，她不能強迫給他，要他接受她的愛。

的確，你的四周充滿著愛，但你們隨時隨地都在創造愛嗎？由我的觀點來看，多數的你們擅長破壞愛。你了解大地一直是無怨無悔愛的給予者，你一邊接受她的慷慨，一邊對她進行剝削、壓榨，要她給予你更多的愛。當然，她擁有無窮盡的愛可以給妳。可是在你一邊對她進行剝削與壓榨時，那邊形成一個無形的阻礙，她有一部分的愛力無法從剝削與壓榨中流通過來，你無法接收到她全部的愛。

甚至她的愛被那股負面的空間給扭曲了，流過來並被扭曲的愛開始分割，分割成不同的片段，形成多層次的空間。譬如你戴著粉紅色的太陽眼鏡，從你眼中所看到的陽光便是粉紅色的；你戴著墨色的太陽眼鏡，反映出來的世界，也是墨色的。所以你一邊在接受愛的同時，也在對抗愛、錯看愛，進而創造各種扭曲的愛。

34

　音樂已經停止，我仍然被屈原深厚濃烈的感情止不住淚水。我不是單為感人的音樂而泣，但為何而泣淚？連我自己也說不太清楚。或許，我只是想哭泣。而當他的歌聲，極有技巧的觸及我內心中最柔軟的部分，我的淚水不由的被逼了出來，最後索性哭個痛快。

　咖啡館深處粉藍色的燈光已經黯淡，又呈現最初不見五指的黑洞模樣。我見不到屈原，也聽不到裏面傳來任何聲息，彷彿他的人已消失在那個黑洞中。

　說來有些難看，為了找尋屈原，我顧不及自己眼淚鼻水的模樣，站起身，帶著滿臉的淚水走向那個黑洞中，像個迷失的小孩在找尋自己的母親。

　裏面很黑，很黑。我伸出雙手充當我的眼睛往前探尋，一路上沒有碰著什麼，這裏像是一片黑色的迷霧森林，我往前走了很久，卻是無止無盡。我開始恐懼，往回走，又大叫流霞，她的聲音馬上從似乎很近，又似乎很遠的地方傳了過來：「我就在你旁邊，如果你相信我，請靜下心來，你會看到黑暗中有曙光。」

33

凸鎚咖啡館深處透出粉藍色朦朧的燈光，一個陌生人坐在燈下的鋼琴前，彈奏著藍色的爵士。我們靜靜品嘗凸鎚咖啡，沒有人說話，任由慢板音流慵懶身心。

鋼琴演奏到一半，凸鎚從流霞懷中爬到她的肩上，用牠的後足立起。牠朝著我們眾人環視一眼。我意外發現牠身上穿著一套畢挺的白色燕尾服，領口上打著藍色的蝴蝶帶。牠對著我們一鞠躬，左手抱在胸前，隨即引吭高歌：

　　我們有多久沒見面了

我們有多久沒這樣促膝長談了

32

羽毛船不斷的往上飄。現在我從窗外看出去，能看到地球的全貌。我懷疑現在我們是處在外太空中，他們告訴我是如此。我呼吸、行動都很正常，沒有所謂的無重力狀態。我問他們這又是怎麼「弄」的，他們說植物的光合作用已經解釋了「我呼吸正常」這回事；羽毛船的內部他們有動了些手腳。而，雖然在外太空的我瞧不見任何陽光，但「宇宙中一直有光明」。至於沒有無重力狀態，他們也以「動了手腳」淡淡解釋而過。

自從遇見阿老後，我的人生起了很大的變化，我不知道這種變化到底對我是好還是壞。但總之，越到後來，越是超乎尋常。我有小部分的知性仍在抗拒，告訴我這一切「不太正常了」。我問他們一個對我來說，很重要的問題：「我是不是有妄想症，這一切是不是我的妄想？」

不約而同，他們都大笑起來。

「你覺得，我們是在教你，你們一直習以為常的傲慢分別與自大，或者是教你重回自然、拾回自我？」莊子問我。