23
我被一陣急雨驚打醒。睜眼要找躲雨的地方，看見不遠處有一間小木屋，急忙衝過去。
闖入小木屋撥撩濕淋淋的頭髮時，流霞已為我端上一杯熱可可與乾淨的毛巾、衣褲。我將身體拭乾，換上新鮮帶著棉花香的衣褲。坐在軟綿綿的沙發上啜可可。審視室內的陳設時，我突然憶起這裏之前沒有小屋，這間小屋是忽然產生的？眨眨眼睛它便出現了。
這使我懷疑這間小屋與這陣急雨，是真是假，包括我現在啜飲的熱騰騰香噴噴的可可，也令我懷疑它的真實性。
「你覺得這間小屋牢靠嗎？」她問我。
我點頭。
「你覺得熱可可暖和了你的身子了嗎？」
我又點頭。
「那對你而言，就是真的。」
我搖頭嘆息。不知怎麼搞的，我發覺我與她的很多對談，都只在重覆之前與阿老同樣的對談。像剛剛的對談，我與阿老也曾經有過。
「對妳呢？」我習慣性的問。
「是真的。」
「所以這一切是真的？」
「假做真時真亦真。」
「《石頭記》的原文是：假做真時真亦『假』。妳跟我說過真假的界定在於個人，所以──別再跟我玩弄邏輯花招。」
「好吧，那就這樣說好了。」她身上的衣服換了，穿著一件鬆長的白麻褲與長袖白麻套衣，枕著大紅色懶人枕頭，翹著腳，斜躺在黑色的沙發上。手上捧著一盤綜合水果恣意的啃著。「這裏是地球的某一處，而且這個地方也實實在在的在颳颱風。當然，你奇怪既然是地球實在的地方，為何除了你我，沒有半個人，更何況一間小木屋莫名其妙的便冒了出來。這個道理，就在我手中正捧著的透明盤子裏。」
我望向對面她手中的盤子，有芒果、櫻桃、香瓜、小蕃茄、巴樂。
「如果我手中的水果代表一種表相，或者是情況，那麼同一個地方，可以裝得下很多種表相或是情況。」她指著盤內的芒果和櫻桃說：「我們在這個表相裏，而其他人在這個表相裏。在櫻桃裏的人看不到我們，在芒果裏的我們看不到其他人；但盤子卻是一樣的。」
「妳在敘述平行的多層次宇宙嗎？」
「是。」
「所以場景一樣，但人物的境遇與情況，有很多不同。」
「是。但我主要是要跟你解釋，為何你們按圖去到西藏當地了，仍找不到香格拉里。因為她存在不同的表相裏，除非你學會如何從芒果這邊跳到櫻桃這邊的技巧，否則你永遠也找不到。實在來說，她就在湖上，一座豎立在湖上的城市，但以你有限的肉眼，你看不到，所以你們以為那邊沒東西。」
「妳要教我旅行各個空間的技巧嗎？」我瞪大眼睛說。
「很多知識與技能到了某一個階段，沒辦法教。因為那個階段不屬於頭腦管轄範圍，是直覺式的觀照的。就像你很會彈奏樂器，但有些人即使怎麼學也沒你那麼好。因為你在彈奏時不是在想著要如何彈，你是自然而然融入節奏中，而節奏便從你的手中自然而然流瀉出來。老師可以告訴學生那是什麼原理或原因，但沒辦法將自己熟練的技巧付予學生讓他一下子變成天才。所以，在學習一樣東西時，你得問自己是只是興趣，還是有強烈究竟的渴望。如果是強烈究竟的渴望，你內心的渴望自然會帶你一層一層攀爬上去。你在每一個層面，都會遇到指引者，但他們也沒辦法教你，只能告訴你哪邊有路，而他們走過來的經驗是怎樣。你可以參考他們過來人的經驗，但攀爬過程的主要依據，仍是依靠你自己的智慧。
如果我們把這個道理套在你們所謂的開悟或解脫的層面上，那麼，這個世界上沒有所謂的救世主、上師、甚至是有些人盼望的未來佛等。這些人可以是指引者，但他們不是救世者，講明白點，不是能救贖你的人。除了你自己，不要崇拜誰。因為你根本沒有什麼好解脫的。你的心不清淨，走到哪裏都一樣。你的心清淨，走到哪裏都是樂園。除了你自己的意願，沒有人能強迫要你做什麼。既然沒有人能強迫你做什麼，能改變這個世界的，取決於多數人的生命觀、集體渴望。集體渴望想怎麼走，怎麼闖。
關於你們覺得要如何生活，認同那種生活模式的人數多起來，這整個世界便轉變成那個模式。所以，這個世界能改變的關鍵，取決於多數人。現在你們的生活模式，不是能讓每個人都很喜悅的活著，而『你們自己願意改變嗎』？你們不想改變，或認為無力改變，那麼哪一個在世佛來當指引者都一樣。所以對我來說，長留在這邊的老師這點顯得太過執著，因為只有你們自己能帶領你們自己。自己如果很渴望，隨時都能遇到指引者，有時那滴雨珠，也能當你的指引者。」
「我以為妳凡事都聽阿老的？」
「不是。我很尊敬他，因為他比我有愛。但有些層面我的看法和他不同；我不怎麼聽話，而他也沒有要我聽話。不然，我就不會出現在這邊和你聊天了。」
她走去壁爐旁添薪材，不知是薪材香或是木屋的原木香，這間小木屋的氛圍令人元氣百倍，而且具有很強大的穩定力量。室內環繞著神秘而嘹吭的原住民音樂，鼓聲隆隆，是初始心跳的生命節奏，也是原始對大地的呼讚。音響裏的女音突然拔高，像是手中的風箏突遇大風飆扯上去，心頭不覺緊了一下，跟著顫抖竄高上去，竄到最高點，整個人頭皮發麻。
她走去吧台，從吧台後五顏六色的瓶罐中找尋什麼，一邊問我要喝什麼茶。我告訴她她調什麼我就喝什麼。她取下幾個瓶罐開始調茶。
趁她調茶時，我問她，既然她與內人是靈界的同伴，為何內人魂夢時見到她卻不認得。
「你在靈界也有許多同伴，你哪一次魂夢時認得他們？」她俐落的甩著手中的搖杯反問我。
「可是妳說她沒有印痕，既然沒有印痕，依照妳之前的說明推論，她應該屬於『憶起者』，而不是『失憶者』。既然是憶起者，怎麼不認得妳？」
「很高興你是如此的懷疑我，這代表你有你自己的判斷。其實，我自己也一直在思索著這件事。在她的夢中，我們見過好幾次，她也認得我是誰。我甚至早就透露過她，有可能當她女兒。我猜，可能是她太在乎你了，因為太在乎你，所以當她看到一個全身光溜溜的女孩在你耳邊說悄悄話時，她的理性便被嫉妒心淹沒，使她失去了平常的判斷力，不認得我。事實上，她的失常，我的震驚不亞於你。據那些變態的靈魂蒐集來的資料顯示，很多人都栽在感情這關，看來這個課題的力量很大，不太好處理。」
「如果由妳來面對這個課題，妳的看法又是如何？」
「很難講。尤其當你帶有印痕的時候，什麼傷害的舉止做不出來？」她將茶注入高腳杯，裏面放了一顆我不熟悉的果子，端給我。「這杯茶叫『彼此思念』──特別為你調的。」
我端詳茶水，呈現紅與綠兩種極端對比的顏色，紅的在上層，綠的在下層，互不相融，好似中間被一道無形的隔板隔開。白色的果子沈在紅與綠的中間，盛在圓形的高腳杯當中，看上去又有些相似另類的太極圖。聞香時，有薄荷振奮的味道，但試啜下卻是又辣又苦。她見我皺眉不太想喝，挑起一根眉毛向著我磨牙。我大笑。硬逼著自己喝完。原來喝這茶必需先將甜甜的果肉含在嘴裏，當紅色的辣苦與綠色的清涼流過果肉時，彼此匯聚，激蕩出溫熱又快意的澎湃洪流，傾盡而下，舌底由苦回甘，鼻根清涼通暢，但辣的部分卻是直轟眼膜，不覺泛出淚花。
「感覺？」她問我。
「我說不上來。如果不是有果肉居中調和，我簡直不敢想像這種雜陳百味。」
「很久以前，一個充滿創意的朋友調給我喝的。」室內的音樂變了，是橫笛獨奏幽靜哀怨的曲風。「他要我替這杯茶取名字，但我還沒有想出妥切的名字，他就離開了。只留下一張字條，說明他想要踏踏實實的體驗那杯茶的各種滋味，要我等他回來。」
「妳還在等他？」這回我真的感覺酸楚了，沒想到她還有這麼哀傷的過去。
「沒有。」
我愕然。
「他要去哪裏或怎樣過活都好。我唯一祈求的是他能活得快樂，但我不知道他是不是活得快樂──這才是我對他的掛礙。」
「妳不是可以自由無礙的來去很多地方。妳可以去找他，看他活得好不好。」
「事隔太久了，遙遠的像是不曾發生過這件事。他還認得我嗎？又，我還認得他嗎？我想，不管他變得怎樣，我都認得他。但他不一定認得我。他對我的愛並不是很深。」
我沒有料到如她這般美麗的女子，也會失戀。
「我常失戀。」她落寞的說，「而每當我失戀時，我會為自己調上一杯『彼此思念』。我渴望我所愛過的人能過得快樂，過得好。」
「妳並不只愛過一次？」
「每個與我交擦而過的人我都愛他。我的愛不同於你所定義的男女之情，比較像是你們的親情。而每當一位靈界親人暫時離開我，卻又在外地過得不好時，我都會愁悵。」
「妳應該去找他們，至少能讓他們心境上比較好過。」
「所以，我打定要投胎了。但卻怕得要死。我曾躲在遠遠的地方看過幾次，通常是由回來的朋友那裏得知這些親人的消息。有些親人過得並不是很順利。或許表面上看起來安好無恙，但內心一直沒有真正的寧靜與快樂。我曾經試著走在和他們相反的方向，與他們擦身而過，但他們不認得我了。」
「妳可以主動和他們寒暄，告訴他們妳就是誰。」
「沒用。他們對我的愛不是很深，所以他們已經忘了曾經生命中有我這個人。他們甚至忘記自己靈界的家有多麼輝煌富有。」
我覺得很難過，沒再說話，不曉得該怎麼安慰她。於是我改變話題，問她如果現在有一個人，走過阿老的屋子，他往裏面看，那麼，他是否也會看到這片海跟沙灘？
「他只會看到一個家徒四壁的空屋。因為彼此存在不同的表相中。」
喔。突然我想起今兒還沒去蘆笙老師父那兒，慌張的起身，告訴她，我必須趕快回去。
「你不用急。這裏的時間比較不一樣，既使你在這邊待上了十年，在外面的日子算來，也只有一兩個時辰而已。」
我慌張之情稍微緩解。在這麼澄淨的海邊可以悠悠閒閒的待上一兩年，已是無上的福份與幻想。然而，我希望她的媽媽能一起過來，享受這裏的空氣與乾淨的沙、海，暫時拋開塵市的喧囂。
「她們有她們自己的路得走。所以你得『一個人』在這裏待上一段時間，直到我認為你可以了，你才能離開。」
我不由的變色：「妳的一段時間是指多久？」
「看你的印痕幾時消彌。或者是一輩子也不一定。」她笑著說。
現在她的笑容，在我的眼中，卻是詭異而狡邪。我告訴她，這個笑話並不好笑。我只能在這邊待上一段「輕鬆時光」，然後，我就要走。
她指向窗外：「出口的門已被我封了。當然，如果你真的執意，我仍會將出口開啟。但除非你消彌了自己的印痕，否則一旦你踏出去，你和我就不會再相見了。我說過，我不要有印痕。而你也親口告訴我：你要我來當你女兒。既然如此，我的出生與否，取決於妳對我的愛有多強烈、有多渴望。」
我告訴她，這個要求對我來說太苛刻。很多人終其一生不見得能擺脫印痕，何況平凡如我。難道她要在這兒「關」上一輩子。這簡直是軟禁。
「如果經過你的同意，便不是軟禁。好吧，我將出口再開啟，它就在那裏，你幾時要離去自便。」
我走向窗口，出口那道門仍是好好的在那兒。我混亂的心安靜不少。混亂的心一半想出去，一半想留下。我回頭望向她，她閉著眼躺在沙發上歇憩。我不知道她在想什麼。她臉上的表情平淡安詳，對比此刻我的內在，深刻的煎熬，我想我的臉現在一定很難看。
「我怎麼知道外面的時間流動得比這裏緩慢？」我問她。在我的感覺，根本沒什麼差別。
「我給你最後一次機會，現在就出去外面，然後去問村民現在是什麼日子、什麼時刻。別忘了你在這裏睡上了一覺，在空屋也待了四、五個小時。如果證明了，想回來這兒，門兒仍是為你開啟。但如果你回來後第二度再踏出去，它便會永遠關上，你再也回不到這兒。在你出去之前，我得跟你把話講明白。沒有我，你仍然一樣在過活，沒有你，我也一樣在過活。你不一定非得要我，而我也不一定非得選擇你。所以，不管你的抉擇是什麼，帶著快樂並新奇的心走進來並接受一切，否則就別來。」
我有些不悅，「妳講話非得這麼直接不可嗎」？
「我有在生氣的在對你說教嗎？對我的內心在說，我只在說明一件事理，我沒有厭惡之情，只是很平淡的在敘述我認為從事一件事情時，當事者該有的想法。因為想法不正確會消耗彼此的體力與時間。你可以不認同這個想法，那就走出去不要回來，而我仍是會祝福你。如果你自己心裏沒有鬼，那麼我說什麼，對你而言都會只是輕風。甚且，你會看到我對你講的話充滿著滿滿的祝福，這裏那裏，到處都是。」
我沒說話，一聲不響的開門走向沙灘。外面仍是刀風劍雨，打在露在衣外的皮膚上，隱隱作痛。雨劍刺打著眼簾，幾乎是閉著眼睛走，使原本不明朗的世界更加朦朧黯淡。行步非常困難，腳跟一歪竟然被風吹倒。我爬起來，掙扎著走著。沙灘上經人用力一踏，整隻足陷了下去，費勁氣力拔起來，再一踏，再被沙地吸住，記得許久以前也曾經有過同樣難忘的經驗，那次是為了看雪走一趟北海道，這種走法，和在大雪紛飛的季節走路沒有兩樣。
再回來時，這段距離小木屋五百公尺長的路徑彷彿是走了一輩子那麼長。到了小木屋，我拚著最後一絲氣力開門，便歪歪斜斜的顛進浴間嘔吐起來。裏面有熱氣，她放了一缸熱水，上面還灑了玫瑰花瓣。我脫衣，雙手都在打顫，脫不太下來。
阿老正傳（24）
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